jueves, 12 de julio de 2012

Te pongas como te pongas


Hay ciertas cosas que todo ser humano está llamado a experimentar, me refiero a cosas físicas, relacionadas  con los sentidos.
Son cosas que aunque yo quiera evitarle a Cocoliso las hará. Una madre se puede poner como se ponga, andar con mil ojos… La curiosidad de un niño suele ser atómica.
Son esas sensaciones que basta con experimentar una sola vez, para no reiterar en lo mismo. Tú ya has cogido sentío.
Han pasado muchos años de todo aquello, pero puedes revivir la sensación y evocar tu alegre inocencia. Vamos a ello:
El sabor de la colonia. Uno cierra los ojos y puede sentir en el paladar el regusto a quemazón de alcoholazo que te llena la boca. Aquello huele estupendamente y una cosa lleva a otra, es esa engañifa de los sentidos: algo te entra por el olfato o por los ojos y es irresistible llevárselo a la boca. Da igual que tu madre cada vez que hacías amago te dijera: eso ni se te ocurra…. Tú vuelves a dejar el bote en su sitio sabiendo que ya encontrarás la ocasión…
Movido por la misma engañifa sensorial pegas un bocado a una goma de borrar, no sabes bien qué esperas encontrar, pero la textura, el olor y el color pastel te mueven al empirismo…..
Una vez en tu vida, la primera y última, te tragarás la pasta de dientes, el resto de tus días te cuidarás muy bien de escupirla….
Ocurre también con los chicles, alguna vez será un accidente, pero en una única ocasión y en un acto de rebeldía querrás experimentar el tragártelo tu solo, normalmente se te queda una cara de sopazas pensando: y ahora qué?
La misma cara que cuando acercas la lengua a algo sacado del congelador, o al congelador mismo, tu lengua se queda pegada y pasas unos segundos de agonía…. Hay algo en todo la estampa que te resulta vergonzante y si te cazan en delito sabes que la reprobación consistirá en un adjetivo calificativo simple y llano, como tu madre los dice.
En otras ocasiones es el ansia de lo que tu madre tan sabiamente te raciona…..te ves un día con un bote de colacao rodeado por tus anhelantes bracitos, llenas una cuchara hasta el triple de su capacidad y te la atizas en la boca con la adrenalina disparada.... Tu flipe es espectacular cuando descubres que tu boca y tu nariz andan conectados. El cacao en polvo sale por tu nariz, tienes la boca a rebosar de chocolate y estás tosiendo medio ahogado…..
Sentir un calambrazo. A pecho palomo. Yo he metido los dedos en un enchufe porque, esos dos agujeritos en la pared, llaman poderosamente la atención de un niño, sobre todo viendo la reacción histriónica de los adultos cuando te acercas a ellos…. No te dejan más remedio que probar a ver……
Ves una vela encendida con un líquido denso bajo la llama….metes el dedo y te quemas, pero pasa rápido, lo que tienes en el dedo deja de ser transparente y puedes desprenderlo sin dejar mancha, y con tus huellas dactilares (ohhh¡¡!!) Con esto normalmente pruebas varias veces, fascinado, hasta que en tu locura investigadora sueles derramar el líquido en algún lugar textil, del que la cera ya no sale tan fácil….tu madre no suele entender la gracia….
Hay cosas que experimentas mientras estás absorto en otra….normalmente atocinado viendo la tele. Una de ellas es quitarte una legaña reseca del ojo y descubrir que puedes estirar muchísimo el lagrimal hacia tu nariz, te da una sensación curiosísima, si además tienes el dedo sucio de la calle, te acaba escociendo bastante el ojo que suele acabar lloroso. Has aprendido una lección de asepsia sin que nadie te diga nada…..
En esa misma postura de chulina de la vida, con una pierna encogida en el sofá reparas en la costra de tu rodilla, ya reseca y muy oscura, comenzarás a levantar con la uña uno de los extremos y harás una labor de insistencia malaya hasta que te la desprendas del todo: Un trabajo limpio, pensarás. Porque sabes que hay veces que en el proceso te vuelves a hacer sangre, con lo que hay costras que te acompañan toda tu infancia en las rodillas, de la misma caída…..
Si no te da con la costra, te da con un uña que se te ha roto, te llevarás el trozo partido a los dientes y tirarás de lado, el dolor es tan fino que en tu vida adulta no hace falta ni recrearlo, le ves la uña así a alguien e instintivamente dices: eso no te lo arranques….a ver si llevo por aquí una lima…..
Como la infancia es experimentar y experimentar haces las cosas más inverosímiles: pasar una goma de los huevos alrededor de tu dedo índice, dando muchas vueltas….hasta que se te pone muy rojo….Cuando te quitas la goma, tu dedo tiene un montón de marcas hendidas y tú las acaricias para notarlas: alaa… De adulta te quitas una goma del pelo te la pones en la muñeca y si te aprieta mucho piensas: ni de coña, al bolsillo…..
Se me ocurren muchas más y seguro me olvido de otras: el sabor de una pastilla de jabón, la desagradable sensación de mojarte las mangas de un jersey de lana, chupar la suela de un zapato, pintarte toda la piel con un rotulador que no sale con agua, hundir el pie hasta el tobillo en las juntas del sofá….
Estas cosas no las vuelves a hacer nunca porque efectivamente la experiencia es un grado. Pero lo cierto es que una vez las hiciste y las podrías volver a hacer…a riesgo de lastimarte, o de pasar un rato extraño, o de parecer gilipollas total.
Lo único que no puedes volver a hacer porque todos hemos olvidado la técnica son las curiosas y entrañables pompas de saliva…..
Tú puedes de adulto calzarte un tequila, que no se diferencia mucho de la colonia, quitarte una costra….pero lo que no vuelves a hacer nunca de adulto, ni en la intimidad, ni con tus amigos, ni con una pareja con la que sales a cenar es decir: atiende, atiende…mira que pompazo te voy a hacer con la saliva…porque aunque quisieras, ya no sabrías hacerlo.
Cómo es posible que montar en bici nunca se olvide….y este control de fluidos cuya técnica dominabas se haya borrado de tus habilidades??

viernes, 22 de junio de 2012

Si no fuera por él



Cocoliso ya habla que te cagas. Bueno, habla como cualquier niño de un año y medio, solo que él tiene dos años y medio,…. yo no sé si hacerle las pruebas esas de superdotado ña ña ña..….
Lo cierto es que a mí me tiene fascinada porque por fin sabemos qué ha estado pasando por su cabeza todo este tiempo…..
A mi me quiere hasta na nuna, que algo me olía, pero oírselo me da buen rollo pastillero que alucino, le gusta la música gok y cuando hemos estado en las fiestas de los pueblos aledaños a donde vivimos y cantan en la plaza algo folclórico me mira contrariado indicándome que lo que suena no es gok.
Odia ir al marcanona y lógicamente tiene algunos conceptos confusos….siesta ni de coña pero Achá un señecito parece que le convence.......De mayor, Conan el Bárbaro quiere ser Dotó…
Conciencia social, ideología progresista, que se ría mucho de si mismo, que se evada leyendo… y creo que podremos hacer de él un hombre de bien. Gustándole el rock y odiando mercadona ya lleva mucho ganado….
Ahora conozco más datos de su llegada a mi vida porque nos tumbamos en la cama y tenemos conversaciones muy interesantes sobre aquella vivencia sideral:

-Cocoliso, tú viniste en noviembre? …Desde tu planeta?
-Paneta si, tú…… (tú significa yo, él se reconoce a si mismo como ‘tú’, porque en este planeta todo el mundo se dirige a él diciéndole tú,  ….)
-Y viniste en una nave espacial?
-Si, abiba y abayo.. a na nave…..
-Estabas buscando una mamá?
-Si
-Y te quedaste conmigo, ésta fue la mamá que te gustó
-Sí,  Mamá-Amó
Yo le contesto con el corazón lleno de pecas infantiles: Cocoliso-Amor.   
-Oye y te trajiste los minerales? Y muestras biológicas?
Se queda pensando un rato y me dice: no, mananales no.
-Quizás los escondiste Cocoliso….
(Entusiasmado)….si si si …. Mamá men…..y me coge la mano para que vaya con él…..

Me lleva a la cocina, abre la puerta de la terraza y me señala muy excitado el detergente en pastillas de la lavadora, su objeto de deseo porque están en alto:  Mananales mamá!!! a paneta.
Asi que si no fuera por Cocoliso y mi capacidad para reírme de las miserias materiales, las cosas a veces se harían muy cuesta arriba. El mes pasado se me fue de las manos la Visa - yo tampoco me lo explico - y he estado un poco como las putas en cuaresma…..
Cuando esto ocurre se suelen concatenar las miserias sin piedad: un embargo por multas, el móvil nuevo esparramado en el suelo con el cristal roto (a todo el mundo le digo que es una aplicación que me he puesto: Pantalla Rota, de chanza.com), un hostión en todo el lateral del coche y lo más de lo más de lo supermás:
Estamos dejando a los hermanos de Cocoliso en casa de su madre, y recibimos una llamada de la vecina de abajo:
Vuestra casa está ardiendo. Sale humo por la terraza……
El padre de familia numerosísima, deja medio abandonados a sus hijos mayores en la rotonda de enfrente de su casa: Chicos, os dejo aquí, tenemos que volver cagando melodías…….
Yo murmurando jaculatorias con mi verborrea habitual: hostia-hostia-hostia ….
De camino, llamamos de nuevo a la vecina: oye que estamos de camino, pero cómo es el tema, para llamar a los bomberos?.....
-No hace falta, los bomberos llevan aquí un rato, el samur, la policía…..
No se por qué misteriosa razón cuando cuelga nos miramos y nos da una risa como floja y nerviosa….supongo que asi somos los supervivientes…..Cocoliso duerme detrás en su sillita…..a mí de vez en cuando me da meona con lo mío: hostia-hostia-hostia….
Cuando llegamos a nuestra calle, nos la encontramos cortada, aquello está petado de mirones….y en la carretera atravesado hay un camión de bomberos del que sale una grúa con dos operarios accediendo a nuestra casa por la terraza…..
Efectivamente está el samur y la policía…..
Todavía desconozco los daños de mi casa y tengo los santos cojones de preguntar al rubio: oye…los bomberos….no tendremos que pagarlos nosotros, no?……Es que la vida a veces se me hace bola…….
Los bomberos nos dicen que solo han ardido la mesa de madera de la terraza y dos de las sillas de madera…..se desconocen las causas….
No queda nada de ellas, todo un montón de cenizas….desintegrado total……
Dentro de casa un olor a quemado que durará tres días y nada más. Como estaba todo abierto y podría haber sido peor, nos ponemos un roncola y nos reímos de la situación, qué otra cosa se puede hacer…
…Cocoliso se ha despertado…..
Mira el salón, por el olor nota que algo raro pasa y sale escopetado a la terraza….se queda parado en seco viendo el desaguisado carbonizado….se lleva la palma de la mano a la boca y sopla…..le falta vocabulario, pero como las madres lo sabemos todo, conozco la fascinación que pasa por su mente y lo que hubiera dado por ver llamas reales y destrucción total……

A los dos días pregunta doméstica:
-Oye tú has visto las nike ésas tan chulas todas blancas de tela que me compré hace poco? No las encuentro por ningún lado…..
-Pues si que me suena haberlas visto….ah sí!  las eché a lavar y las dejé para que se secaran en la mes....de..la…terr…….
-Venga Si??...No jodas …..
Y otra vez a reírnos…qué si no.




viernes, 11 de mayo de 2012

Los profesionales del alterne



El viernes pasado era el cumpleaños de un compañero de la oficina, nos invita a tomar unas cañas a la salida, en un baretillo a los que acude personal ejecutivo, trajeado y con muchísima sed.
Estos bares se caracterizan por la castaña que te agarras en ausencia de tapeo de los de mojar. De aperitivo te endilgan una aceituna gigante por barba en cada una de las rondas, en los bares de cercanía empresarial son así de siesos.....

El ojomeneado invita a unos cuantos vía whatsapp haciendo un grupo de destinatarios, y a otros se lo comunica de boquilla..... Este modo de conducirse induce a tremendos malos rollos, porque tú que estabas en el grupo de whatsapp te callas como un putón respecto a los no incluidos en el grupo, los de boquilla se callan respecto al resto del mundo.... y tú que te has pasado la mañana fumando y charloteando por los pasillos con algunos compañeros sobre cualquier vaina, te los encuentras a las 3 de la tarde en el lugar de autos....en el primer encontronazo os miráis circunspectos y al rato ya todo da igual. A la cuarta caña todo se dispersa bastante.

La cosa se conduce normalmente, los profesionales del alterne nos vamos viniendo arriba, los no tan profesionales que están venidos arriba desde hace mucho rato y que normalmente son hombres, tras recibir la llamada de sus parejas cometen el tremendo error de involucrarlas en el ajo: Le he dicho a marinieves que venga a recogerme y ya que se tome algo, asi os la presento....
Cuando todos sabemos que lo profesional del alterne es salir de najas a reunirte con las marinieves del mundo lo más lejos posible del agujero de vicio en el que andas metido con tus compañeros de curro, a los que ves toooodos los días, porque esto último algunas marinieves lo colocan fatal......

También existen los profesionales del alterne que, una vez venidos arriba, llaman de motu proprio a sus parejas para aprovechar y que las vengan a buscar en coche, en este caso estos profesionales del alterne son mujeres, porque solo una mujer llama a su juanfran cuando sabe que éste va a seguirla el rollo, se adaptará a lo que venga, y hará todo lo posible por colocarse al nivel etílico de las personas que lo acogen. El juanfran suele caer bien y se hace con los mandos raudo....

marinieves se pide un café porque acaba de terminar de comer. juanfran se pide directamente un roncola, porque quiere alcanzar a su chica lo antes posible.......

Tú te crees una profesional del alterne porque no llamas a nadie, es tu espacio, tu tiempo, tu rato... y porque en casa de tus padres se lían tremendas los viernes y cocoliso está como un rey con el resto de familiares, incluido su padre, haciendo sobremesa......de aquí te irás a casa y este aperitivo es solo para tí.

Pero no eres una profesional del alterne, ...claro que no, no te hagas líos:  tú eres lo peor de lo peor......

Aproximadamente a las 6 de la tarde....me llama mi chico para comunicarme que va camino de casa con orzowei y con el paíno que se apunta a una copilla en nuestra casa......

Cuelgo, regreso al agujero negro de perdición y comunico que yo me marcho a casa....ohhhhh nooooo, no te vayas, no te puedes ir, tíaaaaaaaa ahora noooo, que acaba de llegar  juanfran  (¿¿¿????)

A mi este momento me agobia muchísimo y es aquí donde me doy cuenta de que NO soy lo suficientemente asertiva, es aquí donde me doy cuenta de que NO soy una profesional del alterne, porque un profesional del alterne se da el dos sin despedirse de nadie y tira para su casa. Y es aquí donde me doy cuenta de lo que SI soy, lo peor de lo peor, porque las siguientes palabras las pronuncio con gusto, con ganas y con determinación:

-Coño, pues veniros vosotros a mi casa, y nos tomamos allí unas copas, porque yo es que me tengo que ir ya....
 Pero si os venís, que sea ya. Ya. Ya. Yo me largo.....
-Espera que tenemos que entrar a dejar los vasos
-Si en el bar no cabe un alfiler, hasta que lleguéis a la barra.... y yo me quiero ir ya.
-Nos llevamos los vasos, el lunes se los devolvemos al del bar (¿????¿) .....esto lo dice mi compañera, una profesional del alterne.

Después de esta miniconversación regresiva con devolución de cascos incluidos....queda la parte más cachonda, que es comunicar a tu chico y a tu hermano que vas para casa un poco perjudicada y un poco acompañada.......

Esa conversación es más corta que la de antes: aquí???, que vienen aquí??? a casa????? Eres lo peor de lo peor .......

Pero a ti te da igual porque pasada la impresión sabes que tu chico y tu hermano pertenecen al género juanfran y en la primera media hora estarán integrados como si tal cosa........

Al día siguiente la escena es dantesca.....tu chico conduce, tú vas con tus wayfarer rojas un pelín resacosa y orzowei parlotea con vosotros desde su asiento......

Curiosamente eres tú la que pregunta: Qué suena ahí detrás?......que rueda por el suelo?......

(....) Ahora tenemos en casa unos estupendos vasos de vidrio, de balón, de tubo, de caña larga..... no se lo que haría un profesional del alterne, pero los que somos lo peor de lo peor jamás pasaríamos por el trago de devolver lo tan profesionalmente hurtado.



jueves, 29 de marzo de 2012

Como te digo una co te digo la o


Cocoliso ha comenzado a hablar un poquito..... dice bastantes cosas sueltas y se le nota que quiere comunicarse.....estoy de rollo con él todo el tiempo, me río con él más que nunca...
Y noto que es muy vacilón, algo que yo considero que es todo un valor en alza.....será más feliz en la vida si tiene mucho sentido del humor.....

El otro día se sube en mi coche, medio enloquecido por la emoción, me pide que me siente a su lado....y a continuación me pide las llaves del coche.

Mete la llave, las gira y pone el contacto
Baja un poco la ventanilla
Toquetea la palanca de cambios
Coge el mando del garaje y lo pulsa enérgicamente apuntando al infinito
Se pone de pie en el asiento
Baja la solapa del parasol, se mira en el espejo
Y con los deditos muy juntos hace que se pinta los labios......

Luego me mira sorprendido porque el coche no se mueve, preguntándose que habrá podido fallar, si ha seguido el protocolo.....  y me le imagino todos los días observando atentamente desde su asiento de atrás todos mis movimientos, incluido el retoque de labios..... y el corazón se me hace puré de patatas.....

Por eso cuando cada noche después de tragarme con él en la cena a bob esponja, le saco de la trona y le digo: venga cocoliso tírale un beso al pánfilo éste de bob esponja que nos vamos ya a dormir, me alucina que en vez de tirar un beso, suelte una carcajada y diga divertido: máh máh.... porque quiere seguir oyéndome hablar con alegre desparpajo, metiéndome con sus ídolos........

Otras veces hace un guisoteo en su cocina y nos sirve un plato con garbanzos duros.... Para él lo más del cachondeo, el festival del humor y lo que espera de mi mientras muy ceremoniosa lo pruebo, es que ponga cara de asco muy de payasa y le diga: dios mio, noooo, esto no hay quien se lo trague, te ha quedado malísimo... pero qué le has echado a este comistrajo??....... y dobla su cuerpecillo hacia delante con las dos manos en la cara muerto de risa, si le digo que está riquísimo podemos estar toda la tarde de cocinitas hasta que da con el plato que nos va a envenenar......es ahí cuando se queda privado de reírse.....
Con este niño el refuerzo positivo ése del que hablan consiste en tener muchas ganas de vacilar con él.....reforzando, pues no se el qué, la ironía ¿?

Cuando veo estas cosas me viene a la cabeza uno de los viajes más divertidos que hice hará unos cuatro años.....con mi familia.....

Nos fuimos mis padres, mis hermanos y yo, sin parejas, a Nueva York, una semana, un viaje estupendo y las personas más divertidas que conozco......

Mi hermano mayor es muy aficionado a la fotografía, y suponíamos que se llevaría su cámara atómica....Lo que nadie podía imaginar es que iría todo el día, a todos los sitios, y con todo lo que se patea en aquella ciudad, cargando con un trípode......como lo oyes....

Hasta en alguna foto aparezco yo con el trípode a cuestas, como yo le quiero mucho y como no parábamos de meternos con él por aquello, de vez en cuando me lo echaba yo al hombro....era plegable....pero ni aún así... que allí te pasas todo el santo día andando, cogiendo el metro...Sales por la mañana y no llegas hasta por la noche.....y con el puñetero trípode...

De vez en cuando montaba su trípode y colocaba la cámara, sacaba un disparador que sostenía con una mano, que a mi me recordaba todo aquello a rollo antiguo y decía: colocaos que os voy a hacer una foto....y ahí empezaba el tormento......
Tiene el mejor carácter del mundo, pero por alguna extraña razón le jodía mucho que nos moviéramos......

- Quietos, ..quietos....quietos....un poco más....quietos......joder que os habéis movido, que os lo estoy diciendo.....

- No te enfades anda, que nos volvemos a poner, que no nos movemos.....y ahí estábamos los 4 con una sonrisa que se te empezaba como a petrificar, muy forzada, sin movernos hasta que él nos lo decía...

Como posar así se hacía muy pesado, entre dientes y sin mover la sonrisa mi padre nos decía bajito.....: Hay que joderse con el fotógrafo de guerra, para cuando saca la foto ya se ha firmado el armisticio.....
Y a temblar de risa todos, .....moviéndonos.... y encabronando a mi hermano......

Creo que en justa venganza solo nos sacó un par de fotos en todo el viaje, el resto eran una fotos alucinantes de la ciudad......




Una noche íbamos caminando a la Grand Central Station y nos cruzamos con tres chicos jóvenes, uno de ellos llevaba un trípode al hombro...... y esto da cancha para volver a enhebrar contra mi hermano:

Mi hermano pequeño le dice al mayor: os habréis mirado como cómplices no?, el chaval seguro que al cruzarse contigo te ha hecho una señal en clave levantando dos dedos: mi trípode solo tiene dos patas, y tú muy airoso le habrás levantado cuatro dedos: pues mi trípode tiene cuatro patas.......

No ha sido así - contesta mi hermano mayor - al levantar dos dedos el chaval ha querido decirme: llevo a estos dos acompañantes dando por culo todo el viaje con mi trípode y es entonces cuando yo le he respondido: Alzando mis cuatro dedos.......

(....) Me acuerdo de miles de cosas así y me parto: chicos, tengo que ir al baño, voy a preguntar, se dice restroom no?.....
-Que restroom ni que restroom.....tú acércate al camarero y pregunta: where is the tiger?


Voy a parar ya porque se me vienen mil majadarías de este tipo a la cabeza y me quedaría un texto larguísimo.... aunque lo cierto es que cuento aquí todas estas cosas bastante inconexas porque ahora estoy descubriendo a un Cocoliso más comunicativo y muy vaciletas.
Creo empezar a reconocer en él las maneras que apunta su carácter y espero que disfrutemos juntos del enorme placer de sacarle punta a todo.....empezando por lo mejor,  por las singularidades de uno mismo......




viernes, 2 de marzo de 2012

El Adaptador




Me llama mi madre a la ofi, con la angustia propia de quien acaba de pasar un mal rato: ....Tu hijo...-me dice pesarosa-....no veas qué momento hemos pasado tu padre y yo....... No me asustes mamá, qué ha pasado...

Pues que ha cogido el adaptador del water.... y se lo ha metido por la cabeza, como un collar....y claro, no se lo podía sacar.....aquello no salía de ninguna manera, el angelito tiraba para arriba, pero claro, con las orejas a contrapelo.....pues se hacía daño..... se ha puesto a llorar desconsoladamente.....
.
Ni te imaginas el rato nena, tu padre el hombre buscando el giro adecuado porque el agujero es ovalado, pero con lo dolorido que ya estaba el crío de habérselo intentado sacar él, pues no había forma, que hasta le latía el corazoncito muy rápido al pobre mío.... yo trataba de tranquilizarle y tu padre mientras estudiando el adaptador, por si tenía que resolver a las bravas serrándolo o algo........Oye...qué suena nena...te estás riendo??!! , estoy llorando mamá...de risa....(me autocontrolo y me pongo seria porque me asalta una duda:) oye mamá no seguirá con el collar puesto no?....la última silaba se me atraganta con esa carcajada ahogada que te sale por la nariz......

No hija, se lo hemos sacado, yo con las manos por debajo del adaptador tirándole de los lóbulos de las orejas hacia abajo y tu padre tirando del adaptador hacia arriba............... Nena??......Ven aquí Cocoliso, ponte al teléfono y escucha la cabrona de tu madre como se ríe.......







jueves, 9 de febrero de 2012

Venga va,..ya en serio....


- Pues a mí sabes lo que me gustaría? Adoptar un niño….me parece una experiencia vital que está por encima de cualquier otra vivencia….y siento una envidia indescriptible por las personas que han podido vivir ese milagro…..mi paso por esta vida sería completo si pudiera hacer de esto una realidad…
He tenido un hijo, que lleva nuestros genes, que está en mi vida desde el primer minuto, y precisamente por ello estoy absolutamente convencida que querría a un hijo adoptado exactamente igual que a Cocoliso……

- Coño adoptadme a mí…..si la comida quema me llevo la palma de la mano a la boca y soplo, como hace Cocoliso, no os hace tanta gracia? (mientras lo dice se lleva la mano a la boca, sopla repetidas veces y aquea mucho las cejas)….. Podréis cambiarme los pañales y bajarme al parque todas las mañanas para que me de el sol…, y si tengo rabietas me dais la vuelta a la silla de ruedas para que no vea la tele……

- Papáaaa.......


El mismo aperitivo de domingo:

- Papá sabes qué he leído en internet….que los psicólogos recomiendan a las madres que se les va la olla con sus hijos y luego se sienten mal, que antes de corregirles observen las manitas en miniatura de los niños, porque en las manos es donde más se ve lo minúsculo y frágil de los críos…Tú crees que puede haber gente tan cafre por ahí como para tener que recordarles estas obviedades?


Lunes 3 de la tarde, acabo de volver de la oficina, estoy ya en casa de mis padres, el hooligan duerme y yo pregunto qué tal ha ido el día:


- Tu hijo hecho un cabrón, pero cuando le estaba aplicando los cables he mirado sus manitas -tal y como comentaste de los psicólogos y eso- y he decidido bajar el voltaje. Lo mismo me ha ocurrido cuando ha vaciado entera la parte baja de la librería rompiendo todos los lomos de mis libros, le he dicho a tu madre: Anaaaa no olvides mirarle las manos para subir la temperatura de los manguerazos de agua: ..que esté tibia……





lunes, 6 de febrero de 2012

Uno de mucho amor....



Cocoliso, antes de que yo naciera –estoy segura- tú ya eras una estrella esperándome, con tu nariz de ratón y tus pestañas de luna triste….

Estabas esperando para que yo te deseara y dármelo todo…con tu puchero de luciérnaga airada y tu aliento de watermelon…..

Tú,  rubiazo, me haces amar, …y lo más grande de este amar, es la persona que has hecho de mí….

Amo por encima de todo, la imperfección y las dudas…y el anhelo….Me gusta la mujer que hay en cada mujer, en cada madre, me gusta la madre que por serlo, se desencuentra con su pareja….Me gusta cada madre que se diluye arrobada en un libro que le hace desconectar de todo….Amo la incomprensión….amo el rimel a granel, que te devuelve a la mujer petarda que siempre has sido….

Amo la confidencia….Me gusta la palabra follar pronunciada entre mujeres, me gusta el sexo desmitificado por mujeres, con la alegre irreverencia con la que las mujeres llaman a las cosas por su nombre….

Amo por encima de todo a la mujer  convertida en madre reciente que no sabía por dónde la venían las hostias…..amo a la mujer inteligente que se infló a leer para dominar la técnica y el pecho a la cara le vomitaba grietas….

Me gustan las madres reguleras, que todas somos, porque en esto, como en tantas cosas de la naturaleza humana, no existe la perfección…Me gustan las madres que se cortan el pelo por comodidad, las de las mechas y croquetas congeladas, las que pegan voces…, las que amenazan sin cena y sin manny manitas...y adoran a sus hijos tanto como tú y como yo…. Amo no juzgarlas y solo dar por supuesto un amor infinito tan grande como el mío…….

Me gustan las madres de mochila y apego, de pecho y colecho, las del rincón de pensar, las que se quedan en casa, las que salen a trabajar, las que adoran a sus hijos tanto como tú y como yo….Amo no juzgarlas y solo dar por supuesto un amor infinito tan grande como el mío….

Cocoliso, me has convertido en alguien del montón, cuando el montón es solo amar... y me alucina que me hayas dado tanto,  …..

Cocoliso me hace mejor....mucho mejor….porque lo que siento por él es idéntico a lo que tú sientes por el tuyo….y no me ha cegado, me ha hecho mirar con ternura y comprensión a las madres con las que no me identifico en absoluto….

Desde que llegó Cocoliso  y le arrullaba en mi barriga, me empezó a llenar de ternura y con ese cariño miraba en la sala de espera a la embarazada que tenía enfrente, con los mismos miedos que yo…., y después he sonreído con ternura a la mujer que se sacaba el pecho y ponía carusa de dolor, o de satisfacción, he sonreído también a la mujer que pedía al camarero que le calentara un bibi y más tarde he sonreído con ternura a esa mujer que con los nervios atomizados trataba de lidiar con un minihumano que le estaba montando un pollo…..

Y en todas estas ocasiones, de vez en cuando, solo de vez en cuando, ha ocurrido algo mágico: me han devuelto la sonrisa......... y cuando esto ocurre, el universo entero se confabula para que lo más primitivo de una mujer se vea reconocido en los ojos de otra, aunque ni tú ni yo tengamos nada que ver.


jueves, 26 de enero de 2012

Roma


Recibo una foto por whatssapp del paíno, la instantánea obedece a un pibonaco moreno con barba, con los ojos muy verdes y una sonrisa de ésas que te ilumina el alma y que te deja aturdida por la hilera de dientes tan blancos y bien alineados......es una sonrisa que la miras y tienes que sonreír tú automáticamente, porque transmite buen rollo e invita al vacile y al ven para acá... que nos vamos a reír un rato.....

Contesto a mi hermano, que ha enviado la foto desde Roma:

Acabo de ver la fotico en la Fontana, la foto es un poco de ésas que la gente cuelga en twiter no?: Torres y Guti visitando Italia.......

Jaa, si, la foto recuerda a eso......

La verdad es que la Fontana de Trevi es alucinante, doblas una esquina y aparece de repente..Eso me impresionó.....

Es como si doblas la calle Hermanos García Noblejas y aparece la Plaza de Neptuno....

Si, la Fontana es muy bonita....

El Panteón es impresionante

Bueno, y las Iglesias. Ya os contaré.

Mantén informados a los padres.

Y tú un poco chacho con el análise: la fuente mubonita, muchos chorros, estatuas marmólicas.....

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Roma es una PUTA MIERDA está sobrevalorada.

Un pocero

Es lo que le hace falta



Por fin me parto de risa ....Lo que me ha costado, que el tío estaba como falto de energía....
Luego pienso: normal....viajaba en compañía femenina.....

Y eso me hace recordar cuando nosotros visitamos Roma....y aluciné, sobrecogida por tanta belleza. Yo creo que fue el año antes de tener a Cocoliso.... y recuerdo aquel viaje con muchísimo cariño.....

Tengo peor recuerdo del Vaticano porque no pude ver la Capilla Sixtina, había audiencia privada y lo de la audiencia privada te recuerda que tú viajas en monkey class. Cualquier otra excusa coño: que la Capilla hay que alicatarla hasta el techo, señora que aquí hay que sanear, que el bote sifónico está atrancado, las cosas que cualquier fontanero te cuenta y tú le vas a comprar sin rechistar ....
Así que porque alguien tuviera su audiencia privada, yo me quedé sin poder ver la Cúpula de Miguel Angel....

De todas formas yo ya entré un poco moscatel, porque el chaval guardián de la moralidad y la decencia que estaba a la entrada al Vaticano, uno con pinta seminarista imberbe y satirillo, nos señalaba a todas como si fuéramos ganado, gritando: cover, cover, cover......

Pero y la satisfacción que te da cuando pasas la criba del acnéico custodio del recato y piensas triunfal: Ay infeliz, solo Dios y yo sabemos que hoy no llevo bragas.....


viernes, 13 de enero de 2012

Cosas de diciembre así por encima...


En diciembre claro que me han pasado cosas, lo que ocurre es que he estado muy perraca para escribir, las cosas que me han ocurrido son exactamente las mismas que le han ocurrido a todo el mundo: nochebuena, nochevieja, reyes, intendencia, presentes, y alguna bronca para liberar tensiones....así que para qué clavarse mucho con esto.....

Si añadimos la presencia del hooligan en mi vida y que yo de adulta nunca había celebrado la navidad hasta ahora, pues el resultado ha sido claro, la realidad va por un lado y yo por otro.....Cocoliso está medio atocinado de la vida aún y yo desatada con las navidades, tratando de compartir con él todas las movidas de folclore y atrezo: árboles, papá noeles, reyes magos, camellos, dealers..... Al final para nada, porque tuve que rendirme a la evidencia de que el gordopilo se entera bastante regulero de estas vainas...

Así que apelando a mi visión práctica, durante el tiempo que he estado de vacaciones, le hemos ido dejando cada mañana un regalo, sin horarios ni fecha en el calendario como el quererse.........corre Cocoliso, que han venido los reyes,.... así el día 2, el día 3, el día 4........Era absurdo esperar al 5 y hemos tenido cancha y diversión todas las vacaciones.

Releo la última frase del párrafo anterior y me chirría la piñata...... hemos tenido cancha y diversión todas las vacaciones....la virgen, si parezco una absurda de ésas que obtiene buenos resultados con sus tejemanejes y deja caer su frase de autocomplacencia......
Cancha y diversión......se puede ser más hortera???

En fin, dejemos las navidades que solo llevan al onanismo mental y sigamos con el resto de cosas que ocurren en diciembre:

El puente. El de diciembre. Me lo cogí a saco, toda la semana... y nos fuimos cuatro días a la casa rural de nuestro noviazgo, una casa para huéspedes, donde viven los dueños, en un pueblo sin bares, sin tiendas, como muy bucólico todo.

Hace ya unos años nos sentábamos en el salón de aquella casa mi futurible y yo, frente a la chimenea, acompañados por las frascas de espirituosos silvestres, que de silvestres tenían solo el nombre: licor de moras, licor de grosellas, todo mentira, porque lo único que había en esas frascas eran los mismos grados que en una circunferencia, algo que creas que no, te animaba sacar el trivial a horas intempestivas.
En tu incipiente enamoramiento evitabas las preguntas de historia para no quedar como una pamplinas con tu chico y te lanzabas a por el quesito de arte y literatura para que tu socio estuviera mucho por tí.....

Pero claro, como aún eres muy sopazas y te falta rodaje, a esa mismita casa rural llenita de esos recuerdos de tu primera etapa de lujuria y excesos, vas y te llevas a Cocoliso, a Conan el Destructor.

Como no le gusta la comida de allí decides comprar un potito y unas salchichas para que te las hagan los dueños de la casa a la hora de cenar......y te das cuenta que el pueblo bucólico no tiene tiendas....y tu primera excursión no es a las cascadas del río de Orbaneja del Castillo no, es a una ciudad espantosa en la que entras a un Eroski a comprar....y ya que estás en la civilización aprovechas y compras un libro de pegatinas y un tractor para que Cocoliso no arrase con la decoración de la casa rural, que es de ésas que aparecen en las revistas especializadas del Vips......hasta en nuestro dormitorio había un escritorio con una máquina de escribir antigua.... Para temblar.........

Cocoliso lo pasó genial, tirando piedras al río y asilvestrado todo el santo día. Como hacía un frío de cortar, se le ponían lo papos de la cara coloraditos,  algo que le daba un aire de cazurrillo totalmente deglutible.
Se prendó de un cachorro de gato al que cogía en brazos para que ronroneara amoroso en su pechito y recurro a esta vivencia para contársela cuando no se quiere ir a dormir.......

Ahora cuando evoco el recuerdo de la casa, aparecen estas nuevas imágenes de mi bebote...y me encanta ver las fotos del cuasilactante jugando frente al fuego....Pero deberíamos haber ido a otro sitio, a cualquier otro......porque las dos hostias de tu nueva realidad te las llevas, te pongas como te pongas, aunque la sarna sea gustosa y no pique, que también algo pica.....

Más cosas de diciembre:

Las taradas. Mis amigas las taradas. Estuve con ellas un finde apoteósico de diciembre. Como una de ellas no vive en Madrid cuando viene a visitarnos pues como que enloquecemos y vamos como aceleradas a todos los lados, muchos planes, hacer muchas cosas........Al final la más sensata, o sea yo, decide poner fin al frenesí orgiástico de las quedadas y organizar la quedada por antonomasia, la quedada con saborcito a casero, con hielitos del chino, con amor de hogar, con cinco niños cenando en la cocina... Si, en mi casa, ese agujero negro del que nadie puede salir, ni temprano, ni sobrio.....


Miserias varias. Orden y asepsia doméstica. Aprovechando los días de asueto, decidí ir a Ikea y tirar algunas mierdas que tenía por casa, yo me deshago de todo recurriendo al sinpi,  pero a mi chico lo del sinpi le supera......

-Venga Flánagan, si ponemos orden en casa hay que hacer un sinpi, no lo pienses más....
-Bueno, pero vamos a ver, de qué estamos hablando en concreto......
-De la mesa esa espantosa para restaurar que nunca restauramos, de todos esos papeles del banco, de ese cajón lleno de cargadores.....Nos deshacemos de todo, sinpiedad.


Y por último la comida de empresa, a mi me gusta ir, es una ocasión tan buena como cualquier otra para salir y enredar un poco, el único problemilla que le veo yo al tema es que la gente bebe más de la cuenta y que a la gente le da por largar.....
El tema a debatir es bastante previsible porque los asuntos del sanedrín suelen ser dos: o temas escabrosos de la empresa o temas escabrosos de tu vida.....
Al principio sueles estar acompañada por algún amigo tuyo tan tarado y bala perdida como tú, pero ese primer apoyo solo dura los primeros compases del encuentro. Cuando están próximos los últimos estertores, tú ya estás en plena hemorragia verbal con cualquier descerebrado o descerebrada con el que normalmente en la empresa no sueles confraternizar demasiado....

Lo más grande es que el reencuentro en la oficina suele ser demoledor.....incluso algún  infeliz hace lo que no se debe hacer jamás: chicas, el día de la comida creo que me pasé, es que yo no tengo costumbre de beber,...lo de que hace un año entero que no me acuesto con mi marido que no se por qué lo dije, que nosotros estamos muy bien......

Y tú la miras y  piensas: no insistas, eras mucho más cachonda con dos copas de más......